Vivre en évitant perpétuellement le conflit avec les autres est impossible, puis apprendre à gérer la confrontation
Comment apprendre à gérer les conflits
Combien de fois as-tu déjà entendu parler de toi sans espoir face à une discussion que vous ne saviez pas comment gérer? Souvent, nous ne savons pas comment exprimer ce que nous ressentons sans blesser l'autre: ils ne nous ont pas appris à le faire. La gestion des conflits signifie apprendre à dialogue (et négocier!) sans marcher sur nos besoins les plus profonds.
«Il y a beaucoup de difficultés à gérer le conflit et cela nous concerne tous», explique le Drssa Elena Lupo, Psychologue et Psychothérapeute Biosystémique à activité clinique à Bologne, qui s'occupe du projet Highly Sensitive People: «Nous avons du mal à dire non, nous ne sommes pas en contact avec nos besoins et beaucoup plus projetés sur les besoins des autres. Le conflit signifie que nous voulons des choses différentes, alors si l'autre veut quelque chose et que je veux autre chose, le problème est: comment exprimer une opinion différente et arriver à respecter mes besoins sans oublier les besoins de l'autre? ». Cela peut devenir compliqué, car nous ne réalisons souvent pas que distinguer nos besoins de ceux des autres est fatigant. On accumule généralement … et on finit par faire sauter!
Que sont les stratégies qui peut nous aider dans la vie de tous les jours?
1. Auto-empathie
EST fondamentale, explique l'expert, car cela signifie commencer développer l'empathie envers eux-mêmes. L'empathie de soi est le point de départ d'une véritable gestion des conflits: la reconnaissance et la capacité à exprimer son besoin passe d'abord par leécouter soi-même et de ses vérités les plus intimes.
Il ne s'agit pas d'être égoïste ou pharisaïque, mais simplement d'être en contact avec soi-même et ses besoins, dont l'importance ne doit jamais être sous-estimée. Vos raisons sont importantes, mais pour les présenter, vous devez d'abord les comprendre et bien les connaître.
2. Former
Nous n'avons pas l'habitude de nous demander ce que nous ressentons vraiment et nous tenons souvent pour acquis que nous allons bien. Comment je me sens? Commencez à vous poser cette question… et prenez le temps nécessaire pour entendre vos réponses. Au moins trois fois par jour pendant une semaine, suggère le Dr Elena Lupo, qui ajoute: «Quand je me réveille, quand je vais travailler, ou dans tout autre contexte de la journée: habituons-nous à nous écouter. Et mettons la réponse par écrit! ».
L'écriture aide à clarifier en soi et se concentrer problèmes. Vous pouvez le faire dans un cahier spécial, vous envoyer un e-mail ou simplement utiliser votre smartphone.
3. Changer la communication
«La base d'une bonne gestion des conflits est une orientation interne vers soi-même». Ça signifie s'écouter et se faire face à partir de la reconnaissance etexpression de ce que je ressens plutôt qu'avec une orientation externe d'accusation de l'autre. "Devant partenaire qui entre dans la maison et salue avec difficulté on peut dire quelque chose comme "Ne dis jamais bonjour, ici tu es toujours le même" ou définir une manière différente de communiquer, par exemple en disant: "Quand tu fais ça … je me sens .. . ". Plus tard, c'est important exprimer notre besoin de manière claire et concrète, sans accuser l'autre: "J'aurais besoin que vous m'embrassiez".
4. Prenez votre temps
"Prenez votre temps" suggère lors de la dernière réunion en Californie Elaine Aron, psychologue psychothérapeute et auteur du best-seller The Highly Sensitive Person. Ce que nous voulons dans le conflit, c'est pouvoir en donner un réponse, mais il est souvent difficile de le faire dans le même timing que les autres. "Nous apprenons à nous détacher, c'est notre droit. On peut prendre du temps en disant: "Maintenant, je ne peux pas vous en parler: je veux le clarifier, mais nous en reparlerons plus tard" ou "j'ai besoin de temps pour comprendre quoi répondre".
Là défi revient vraiment sur le sujet, sans faire de situations qui nous correspondent bien ». Résistez à la tentation de vous échapper tout en évitant les conflits!
5. Écrivez une lettre
"Cher papa, chère maman, chère soeur, je ne me sens pas en paix parce que …". Si vous avez un conflit de longue date avec un être cher auquel vous pouvez penser écris ce que tu ressens sous forme de lettre, invite l'expert. «Quand je suis dans mon cabinet avec un patient, je propose de l'écrire, puis bientôt ma voix pour lis le à haute voix: l'effet de empathie envers soi-même c'est tellement amplifié et très important ». Vous pouvez écrire la lettre sans penser à la livrer, mais simplement pour clarifier ce que vous ressentez face à cette situation. Est-ce efficace même si nous sommes seuls? «De toute évidence, c'est très différent en dehors d'une relation thérapeutique, mais en lisant à haute voix e écoute ma voix qui dit que les besoins que je ressens peuvent encore avoir un fort impact émotionnel, une forme de sous-vêtements reconnaissance". Il est possible d'impliquer une personne de confiance pour demander à lire la lettre, mais attention: Il est interdit de commenter, interférer ou donner des conseils.
6. Rendez-le concret
Accuser de manière générique n'améliore pas les choses et, au contraire, aggrave les conditions du conflit. «Dire« tu me traites mal »ou« tu ne fais pas ce que tu devrais »est inutile: c'est nécessaire clarifier en soi, quels autres comportements nous gênent. Les croyances sont toujours autolimitantes: lorsqu'une personne pense «tu ne m'aimes pas», il n'y a rien qui puisse la convaincre du contraire. Ce que nous pouvons commencer à trouver, c'est un point de vue différent. C'est-à-dire "Qu'est-ce que cela signifie pour moi … (amour)?" Précisons ce qui nous fait nous sentir mal, c'est la première étape pour apprendre à exprimer ce que nous ressentons et gérons les conflits sans perdre de vue ce que nous voulons ».
Pouvoir s'arrêter avant de dire un mot de trop … dépend dej'écoute de nous-mêmes. L'important n'est pas ce que vous répondez, mais comment vous sentez-vous à l'intérieur.
Et en parlant de conflits:
VOIR ÉGALEMENT
Querelle de couple: 10 conseils pour le faire de manière constructive
