Vous savez, à l'intérieur d'un rapport les raisons qui vous font trébucher dans une discussion peuvent être différentes: de différences de caractère entre partenaires un problèmes externes au couple, comme la famille, le travail, les affaires sociales et économiques.
Et oui, le difficulté, plus ou moins grands, existent pour tous les couples: savoir les gérer caractérisera le bon fonctionnement d'une relation.
Se disputer donc c'est quelque chose physiologique: permet de revoir les règles du couple, de les modifier ou, pourquoi pas, même d'en établir de nouvelles. Il sert donc l'évolution du couple lui-même.
Quand le combat devient un problème
Les querelles ne s'avèrent pas toujours saines. Ceci parce que trop se disputer use la relation, mais même le faire trop peu révèle trop de condescendance de la part de l'un des deux: il est donc bon de trouver un terrain d'entente qui maintient l'équilibre dans le couple.
Si vous vous disputez mal, les partenaires risquent de s'éloigner ou, pire, de se retrouver dans une collision excessive.
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La querelle est une opportunité très utile pour croissance, mais pour être vraiment ça doit être constructif.
Trois mots clés doivent toujours être gardés à l'esprit: respect, écoute et empathie.
En fait, la discussion doit avoir pour objectif la volonté de s'améliorer afin de se sentir bien ensemble, nous permettant d'ouvrir un dialogue entre les partenaires pour réduire la distance et trouver un point commun, une solution au problème survenu qui soit acceptable pour les deux.
Mais pour bien argumenter, il faut aussi savoir bien communiquer!
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À quoi devrait ressembler une bonne communication?
En attendant, commençons par le verbe: "communiquer" vient du latin communico, c'est-à-dire mettre en commun: ce qui signifie parler, affronter, expriment mutuellement leurs idées et opinions e écouter ceux de l'autre / aux autres sans préjugés.
La fonction principale de la communication est en fait relationnelle, puisqu'elle permet de définir la nature de la relation entre les participants.
C'est pourquoi si nous parlons d'une relation de couple, nous pouvons comprendre comment la communication peut établir sa tendance et, probablement, aussi l'avenir.
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Comment pouvoir communiquer efficacement en couple
- redéfinir cycliquement et constamment ses idées et ses attentes envers soi-même, le partenaire et le couple: ce qui était valable lors de votre rencontre changera avec le temps et à la suite des expériences vécues
- clarifier les règles et les rôles au sein du couple: ne rien prendre pour acquis, afin de ne pas recevoir de surprises inattendues
- avoir du respect pour les positions des autres, même si elles ne sont pas comprises
- essayez de vous mettre à la place de l'autre personne: un nouveau point de vue n'est pas forcément négatif
- clarifier ses propres besoins et exigences pour soi et pour l'autre: il s'agit d'abord de travailler sur soi, car si on ne sait pas ce que l'on veut en premier, il sera difficile pour le partenaire de le comprendre
- prendre soin des aspects émotionnels du couple, qui représentent les fondements de la communication interne.
Si ces éléments de base font défaut au couple, la capacité d'affronter et de résoudre les difficultés rencontrées dans le voyage à deux sera certainement minée.
Quelles sont les «règles» du combat parfait?
Une fois que vous avez établi les bases d'une bonne communication, il y a donc un méthode pour la querelle parfaite?
On le sait, la perfection n'existe pas, mais des stratégies peuvent être adoptées pour rendre la querelle vraiment efficace pour la transformation (pour le mieux) du couple:
- éviter les longs silences et la moue: pour se comprendre il faut communiquer, même si c'est difficile, fatiguant et parfois douloureux
- n'utilisez pas de tours de mots pour expliquer vos raisons à votre partenaire: être direct paye toujours, car il n'y a aucun risque de malentendus et de malentendus
- mettez-vous à la place de l'autre, écoutez en respectant les changements, sans interrompre mais en essayant de vous concentrer sur ce que l'autre veut vous transmettre et non sur ce que vous aimeriez reproduire
- essayez d'adopter une perspective différente pour voir le problème auquel vous êtes confronté, en acceptant que l'autre puisse avoir un point de vue différent du vôtre
- ne présumez pas que votre partenaire a compris pourquoi vous êtes en colère: même si ce serait beau, hélas, il ne lit pas vos pensées! Ne vaut-il pas mieux partager et expliquer nos pensées au lieu d'espérer que l'autre comprend par lui-même, avec le risque qu'il ne comprenne pas et par conséquent éprouve de la colère, de la frustration ou de la déception?
- ne reprochez pas des choses inhérentes au passé, vous mettriez l'autre en état de défense: il est important que vous restiez dans le présent et résolviez le problème actuel sans ramasser des fantômes (auxquels, le cas échéant, vous ferez face plus tard)
- rappelez-vous que ce n'est pas un combat ou une compétition: si vous perdez, vous perdez tous les deux, il vaut donc mieux gagner ensemble car le but est le même
- éviter les offenses, les insultes, les agressions, ils ne feront que vous éloigner
- laissez votre partenaire comprendre ce qui vous a blessé, afin qu'il puisse se rapprocher émotionnellement de vous
- mieux vaut aussi éviter le sarcasme: sentir que l'autre ridiculise nos sentiments n'aide certainement pas à résoudre le conflit
- cela ne vaut même pas la peine de minimiser: si pour vous la raison de la querelle a peu de valeur, cela ne signifie pas que pour le partenaire ce n'est pas important: rappelez-vous que vous n'êtes pas le même, mais vous percevez et vivez les situations de manière personnelle
- soyez empathique: essayez de comprendre ce que ressent l'autre
- ne pas invalider les objections du partenaire: ce qu'il dit et ressent a sa propre raison d'être et ce ne sera pas votre opinion contraire de l'annuler
- si vous êtes en faute dans le combat, n'évitez pas (ou ne niez) pas votre responsabilité: admettre que vous avez tort ou que vous vous êtes trompé ne vous fera pas perdre de points. N'oubliez pas que ce n'est pas une course!
- si vous êtes fatigué ou trop en colère, demandez une pause: vous reprendrez la discussion dans des âmes plus sereines, mais ne vous en servez pas comme excuse pour vous échapper
- Donnez-vous le temps de traiter la situation, les raisons de l'autre personne et les vôtres, écoutez ce que vous ressentez.
Utilisez le "je" et non le "VOUS"
Mais le point sur lequel vous devez vous entraîner davantage dans un combat est le suivant: utilisez le «je» et non le «VOUS».
Qu'est-ce que ça veut dire?
Cela signifie que vous devez apprendre à expliquer la situation de première main, en cessant de juger, blâmez et donnez des conseils au partenaire.
Rappelez-vous que la querelle ce n'est pas une course sanctionner qui a tort ou un moyen de pointer du doigt celui qui a tort.
Afin que l'autre personne ne se sente pas attaquée, il est important que vous expliquiez comment vous vivez cette situation particulière, ce que vous pensez et ce que vous feriez et pourquoi le comportement du partenaire vous a blessé ou déçu.
Vous devrez déplacer la critique vers le comportement cela vous a dérangé et non envers la personne qui l'a agi. Être en désaccord dans une relation est tout à fait naturel, comme se sentir désolé ou déçu par le comportement d'un partenaire: en parler, discuter et s'écouter est le seul moyen de se comprendre et de trouver une solution.
Cela vous permettra de faire évoluer votre relation, de la faire passer à une étape suivante, qui est celle de changement.
Les discussions vous aideront en effet à mieux te connaître, pour mieux comprendre votre partenaire, pour remarquer de nouvelles facettes de votre caractère et pour développer vos ressources, non seulement en tant qu'individus, mais aussi en tant que partenaires de vie.
Souviens-toi que Ce n'est jamais trop tard pour transformer (et améliorer) une relation!
Giulia MarchesiPsychologue - se4sexeducation
Psychologue inscrite au Registre, passionnée par les relations, le bien-être et la sexualité, raisons qui l'ont amenée à devenir Sexologue, conseillère de couple et experte en éducation sexuelle. Professions qu'elle exerce à Dolo, province vénitienne où elle vient de s'installer, après une vie vécue à Vérone.
Elle adore voyager et le fait aussi pour le travail, organisant des cours d'éducation sexuelle dans toute l'Italie.
C'est justement sur l'éducation sexuelle qu'elle s'est faite une mission, qu'elle réalise à travers la diffusion sur les réseaux sociaux et la publication récente de son premier guide destiné aux parents «Je voudrais expliquer le sexe à mes enfants» sur la plateforme Online Speeches .
