Argumenter, oui, c'est bon et libérateur, mais il est important de le faire de manière intelligente, saine et constructive: voici 10 conseils de l'expert
Querelle de couple: 10 conseils pour le faire de manière constructive
Se disputer pour un coupler c'est normal (et encore plus si vous êtes obligé de passer beaucoup de temps ensemble à la maison). Parfois, c'est libérateur et utile. Cela ne devrait jamais être, comme c'est souvent le cas, destructeur, humiliant, douloureux ou atroce.
Heureusement, argumenter intelligemment il est possible, comme l'explique la sexologue et psychothérapeute Maria Dolores Bracci: «Les conflits font partie de toute relation humaine et dans chaque couple, s'ils sont correctement traités, ils représentent une opportunité de croissance pour accéder à un niveau d'amour plus mature et adulte, où il y a place pour la négociation et la passation de marchés ".
En d'autres termes, c'est affronter les contrastes de manière créative et constructive pour qu'ils renforcent l'union au lieu de l'affaiblir, et qui permettent une plus compréhension profonde à la fois de l'autre et de nous-mêmes.
Pour apprendre à le faire, suivez simplement ces 10 conseils pour apprends à se battre.
N'évitez pas les conflits
«Tout d'abord», explique Maria Dolores, «les conflits ne doivent pas être évités», cependant n'accumule pas la colère et les ressentiments cela finirait inévitablement par éclater de manière violente et confuse. Plutôt, il devrait encourager la comparaison et «apprendre à utiliser les écarts du couple comme un atout».
En fait, un point de vue différent du nôtre peut certainement élargir nos horizons, «la dissidence peut être une opportunité, le problème une opportunité» et c'est précisément «à travers la dynamique et les criticités provoquées par le conflit lui-même - ce qui signifie aussi la réaffirmation de son identité et de son individualité - le couple peut évoluer positivement, atteignant un solde supérieur et arriver ainsi au «cœur», compris comme une synthèse de passion et d'intimité ».
Résolvez un problème à la fois
«Souvent, lors d'un combat, on finit par ne pas savoir pourquoi ni de quoi on discute. Au lieu de cela, il faut toujours chercher Pour être précis: par exemple, en présentant le sujet avec lequel vous souhaitez discuter "Je voudrais te parler de», En spécifiant le vôtre les raisons, est toujours rester ancré dans le présent, à l'ici et maintenant, au lieu de raviver le passé ou pour ajouter plus de viande au feu, créant un conflit si amer qu'il sera difficile de s'en sortir indemne ».
Divisez les problèmes en micro-problèmes
Lorsqu'il s'agit de problèmes complexes, «cela peut être utile diviser le problème en micro-problèmes". Par exemple, si la raison de la discussion est le manque de coopération dans les tâches ménagères, nous pouvons parler d'abord des ordures, puis de la machine à laver et ensuite de l'ordre dans la maison. «Ainsi fragmenté, il ne paraîtra plus si insurmontable et se retrouvera plus facilement une solution, conduisant par conséquent à la résolution du problème plus large ".
Résolvez le problème pour vous deux
Le concept révolutionnaire du querelle intelligente c'est juste ça. «Affronter sincèrement», explique Bracci, «nous suivons un chemin qui mène à deux gagnants, à travers la négociation et le partage de solutions de compromis”.
"Le conflit il ne doit pas conduire à une guerre ouverte, mais dans une collaboration où la devise vita tua vita mea s'applique, car dans une relation on ne gagne que si l'on gagne ensemble, et si l'un des deux partenaires a un problème, le couple a un problème. Nous ne devons pas viser à écraser l'autre en prouvant qui a tort et qui a raison, mais vers un objectif commun: la résolution du problème pour les deux”.
Considérez le compromis
L'une des erreurs les plus courantes commises en argumentant, se souvient Maria Dolores, est suppose que tu as raison et n'essayez même pas de comprendre quels sont les motifs ou le point de vue de l'autre partie.
Même si cela peut coûter des efforts, "vous devez prendre en considération le fait que ma solution n’est pas la seule possible et que la les solutions du partenaire ont la même valeur que la mienne”.
Écoutez-vous
«Essayez», explique Maria Dolores, «de faire un pas de plus vers l’autre et d’appliquer leécoute active: parlez un par un, le plus calmement possible et supposez que c'est votre partenaire (et non vous) qui a raison.
Écoutez ce qu'il vous dit, mettez-vous à sa place, posez-lui des questions précises qui vous aident à comprendre profondément ses motivations. En y voyant plus clair, vous aurez devant vous un panorama beaucoup plus large de solutions et de compréhension mutuelle ».
Demander des éclaircissements
«Vous ne devriez jamais penser que votre partenaire veut dire autre chose que ce qu'il dit réellement», recommande Bracci. En fait, «dans la mesure où nous pouvons connaître une personne à fond, nous ne pouvons pas toujours savoir, encore moins toujours imaginer ce qu'il pense. C'est une attitude qui limite l'autre personne à la façon dont nous pensons le connaître, niant sa liberté de s'exprimer. Si vous avez le moindre doute que derrière cette phrase il y a un sens caché, mieux vaut demander des éclaircissements, sans rien supposer. "
Donc, ne supposez pas que vous savez ce que pense votre partenaire, sauf indication explicite.
Évitez les confrontations et les mortifications
«Les comparaisons ne sont jamais positives: elles produisent de la colère et de la colère, mortifiant le partenaire qui ne se sentira pas considéré à la hauteur de la situation et par conséquent capable de résoudre le problème”.
Même si quelque chose ne va pas, même si dans quelque chose le partenaire ne se révèle pas aussi bon, beau et bon que nous le voudrions, il serait encore plus nocif de rage: "vous risquez seulement d’empêcher et de vous frayer un chemin vers amélioration plus difficile, lui faisant comprendre que la confiance fait défaut et que vous ne pouvez pas vous attendre à grand-chose. " D'un autre côté, personne n'est parfait.
Ne pas étiqueter
Les phrases telles que «Tu es toujours le même» ou «Tu es / tu ne fais / ne pense jamais …» sont très destructrices et certainement à éviter »car elles investissent l'individu dans sa totalité et non dans cette situation précise et concernant ce problème ".
De cette manière, il semble que son manque est considérable et irrémédiable, qu '"on ne peut jamais lui faire confiance", et qu'il ne peut y avoir aucun moyen ou occasion de résoudre le conflit ". Avec une telle attitude, il est facile de ne jamais arriver.
Évitez les sarcasmes et les plaintes
"Si l'ironie peut être un excellent outil pour traiter des problèmes qui nous tiennent à cœur, le sarcasme est absolument déconseillé»Explique Maria Dolores. Pour être banni, sortez comme "Bien sûr, vous devez vraiment m'aimer si …" ou "Bien sûr que vous êtes vraiment bon …" parce que "ils ressemblent à un chantage émotionnel sournois”.
Mieux éviter aussi de se plaindre: "C'est générique, alors que le couple est confronté à un problème spécifique: le résultat le plus probable sera de déclencher le sentiment de culpabilité et d'étendre la querelle", l'amenant à se propager même dans des zones qui n'étaient pas initialement impliquées dans le problème, amplifiant et le rendant en fait moins gérable.
