Désirer ou ressentir le besoin d'amour sont deux conditions psychologiques bien distinctes, qui rendent les relations plus ou moins sereines.
Désir ou besoin d'amour? C'est le problème du bonheur
Chance de côté, le bonheur amoureux réside également dans la reconnaissance du moment désir de sentiments c'est un avoir besoin urgent qui nous coupe le souffle, et quand au contraire c'est un envie plus mature qui ne nous empêche pas de vivre paisiblement. Selon les psychologues, toute la question est ici.
Si nous en entendons un avoir besoin urgent d'affection, nous risquerons d'idéaliser quiconque va en déception. Les choses changent quand on commence enfin à comprendre ça nous souhaitons quelqu'un ou l'amour sans trop souffrir de son absence.
Dissolvons certains doutes avec psychanalyste Prof.Roberto Pani, professeur de psychologie clinique.
Celui de aimer (avec un A majuscule) est un besoin aussi vieux que l'humanité. Ou serait-il préférable de dire «désir» …?
Et ici surgissent les premières confusions qui, dans levivre pratique, ils se traduisent par un mode de vie complètement différent relations amoureuses.
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Quelle est la différence entre «besoin» et «désir»
"Le avoir besoin implique un naturel avoir besoin et la propension à aimer et à être aimé, c'est-à-dire à désirer et à être désiré par l'autre d'une manière presque vital"- répond le psychothérapeute Roberto Pani attraction physique ou désir d'affection, le besoin d'amour se réfère à émotions (fort) qui nous font sentir importants par ceux qui nous apprécient.
Le désir d'amour au lieu de cela, il est plus répandu et mature, et regarde l'autre avec plus de sérénité. Nous la ressentons et l'observons dans son intégralité tant au sens physique que psychique surtout: nous l'apprécions en considérant ses vertus et ses défauts de manière «permanente».
Cela signifie que le désir a à voir avec quelque chose moins momentané que le besoin d'amour, mais plus constant et stable. L'autre (notre bien-aimé) s'est transformé pour nous en une boussole sentimentale qui tend à rester solide en nous. Comme si c'était un repère intérieur.
Idéaliser l'amour (ou l'autre) peut conduire à la déception
N'ayez pas ce clair à l'esprit cependant vous voulez ou ressentez le besoin de aimer il peut faire vivre les relations sans incident. Lorsque le désir d'affection est trop fort, vous risquez par exemple idéaliser l'amour, comme si cela résoudrait tous vos problèmes.
L'amour est-il un peu trop idéalisé?
"Dans le jeune âge, il est normal que ce soit le cas - répond l'expert. Même à l'âge mûr l'idéalisation d'amour constitue un mélange d'émotions-sentiments et d'attirance physique-sexuelle qui conduit à en vouloir un vie de couple en bonne santé et heureux.
L'idéalisation peut être une défense?
Une autre question est de savoir reconnaître quand l'idéalisation sert à couvrir ce que vous ne voulez pas voir (parce que c'est inconfortable ou difficile à accepter). De cette façon, l'autre est idéalisé, en fait, qui est vécu de la manière que nous aimons et de plus et peut être pratique. Ce type d'idéalisation constitue une la défense de ce qui pourrait être dangereux pour nous et nous ne voudrions pas le voir. Alors on étend un voile blanc, comme celui de Maya, pour nous cacher ce qui pourrait ruiner le nôtre rêver. Inévitablement, cependant, ce voile, tôt ou tard, sera déchiré et nous pourrions sérieusement être désillusionné.
Quels sont les risques de l'idéalisation de l'amour
"Je pense que l'idéalisation comprise comme défense maniaque, c'est-à-dire chargé d'une grande intensité dans le sens que je viens de décrire représente un danger pour le nôtre santé mentale, car cela pourrait nous décompenser lorsque nous sommes déçus, nous faisant beaucoup souffrir - poursuit le psychothérapeute Pani.
Plus l'idéalisation est forte, plus nous serons inévitablement (j'utilise le futur et non le conditionnel délibérément) déçus dans le temps … qui passe inexorablement. Pour cette raison, je suggère de voir l'autre pour ce qu'il est et de ne pas le faire devenir seule raison de vivre. Il est également très important de cultiver ses intérêts, d'éviter de s'annuler pour lui / elle, de maintenir sa propre vie sociale etc.
Si vous êtes célibataire, l'idéalisation de l'amour peut conduire au risque de vous glisser mauvaises relations ou espérer que toute rencontre sera la dernière ou encore en interpréter comme illusoire signaux insignifiants qui viennent de l'autre, c'est-à-dire les échangent contre des intérêts.
Que faire pour éviter d'idéaliser l'amour
"Donnez-vous un minimum de temps et d'espace psychique avant de vous laisser envahir par cette confusion mêlée de besoin et d'idéalisation - suggère le prof. Pains - Et si les choses ne se résolvent pas, contactez une aide professionnelle si nécessaire.
Il est très important de comprendre le nôtre besoins urgents pour éviter projeter impulsivement de l'autre tout ce qui nous a manqué dans notre passé. Parfois, nous sommes attirés par certaines personnes précisément parce qu'elles nous rappellent ce que nous souhaitons avoir, comme un père ou une mère aimant. Et nous risquons donc de transformer l'amour pour cet homme ou cette femme en avoir besoin d'une mère idéale ou d'un père à égalité protecteur. Nous ferions face à la souffrance. Les hommes et les femmes sont des personnes avec leurs propres faiblesses qui ne doivent pas être dénaturées.
Être toxicomanes émotionnels c'est être victime et prisonnier psychologiquement de l'autre au point d'avoir le sentiment que l'on ne peut rien faire seul. Le sentiment d'indépendance et de liberté disparaît, laissant place à un appauvrissement qui se traduit par la peur de ne pas pouvoir se détacher de l'autre.
Apprenez de l'expérience de l'amour
Si la joie en amour (même en tant que célibataire) consiste à distinguer entre le besoin et le désir d'amour, comment comprenez-vous que vous êtes enfin hors de danger? Risquer de glisser dans les bras de quiconque se caractérise d'une certaine manière, pour être inévitablement déçu "
Le chemin est celui de écoutez-vous autant que possible, attendez un peu avant d'agir par impulsion en vous perdant dans l'autre - suggère l'expert en psychologie. - Je pense aussi que levivre cela aide beaucoup à reconnaître les erreurs du passé pour s'ouvrir à un avenir plus sage ».
Peut-il y avoir confusion entre les émotions et les sentiments?
«Cela arrive souvent: les émotions sont plus immédiates (moins médiatisées) et fascinantes. Elles piquent en nous et demandent la réalisation pour une pleine la satisfaction et saturation de besoins urgentsle. Mais je ne pense pas qu'ils devraient être ignorés, car ils sont beaux. Le jus de la vitalité réside dans les mêmes émotions qui sont belles et romantiques. C'est sympa de les reconnaître et de les essayer, mais un peu de prudence est de mise en les mettant en place pour faire prévaloir les envies!
«Je t'aime parce que j'ai besoin de toi» est la manière immature d'aimer, a déclaré Erich Fromm.
"J'ai besoin de toi parce que je t'aime". Au lieu de cela, c'est la manière mature d'aimer
"Nous nous aimons aussi par rapport aux différences que nous faisons par rapport aux autres" - dit le psychologue.
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