À un moment donné de la relation, elle ne ressent plus le désir de son partenaire, même si elle l'aime beaucoup. Pourquoi cela arrive-t-il? Nous étudions les principales raisons de la baisse du désir féminin avec la psychothérapeute, spécialisée en sexologie
Diminution du désir sexuel féminin
Cela arrive plus souvent que vous ne le pensez. A un certain moment de la relation, elle n'a plus (beaucoup) envie de faire l'amour, bien qu'elle en soit convaincue aimer beaucoup son partenaire.
Matière délicate, certes, à laquelle la femme ne sait parfois pas donner une explication précise. Différentes réactions de ceux qui souffrent soudainement ou progressivement d'un diminution du désir: il y a ceux qui ont honte, ceux qui prétendent que tout va bien, ceux qui se sentent coupables envers leur partenaire, ceux qui minimisent, ceux qui trouvent ça normal, et la liste est longue.
Il n'est ni constructif pour la femme ni pour le couple de prétendre que rien ne s'est passé. Il n'est même pas délicat de rejeter la question à la hâte: «cela signifie que quelque chose ne va pas dans la relation du couple». Au lieu de cela, il vaut mieux prendre en compte les diminution de la libido féminine. Ce qui, heureusement, ne peut être que momentané et décisif remédiable.
Abordons le problème avec lui psychothérapeute et psychanalyste Roberto Pani, professeur de psychologie clinique à l'Université de Bologne, spécialisé dans les thèmes de la sexologie pour comprendre à partir de de quoi cela peut-il dépendre est comment intervenir dans le cas de perte de désir pour retrouver le plaisir de l'intimité et améliorer la sexualité de couple.
Causes de la baisse de la libido
En général, dans le scénario d'une relation stable qui dure depuis un certain temps, l'une des raisons qui réduit les stimuli de la libido féminine pourrait être déterminée par un 'démythisation'de l'image que vous avez de partenaire, qui, pour certaines raisons, peut ne plus être investie d'une image idéalisée. Pour utiliser une métaphore, il cesse d'être considéré comme un prince charmant sauveur.
«Certaines querelles et désaccords sur la vision de la vie ou certains avis de dévalorisation que la femme perçoit comme des critiques personnelles dirigées contre elle-même, se traduisent par une transformation de son partenaire en une image médiocre sinon carrément décevante - dit le professeur Roberto Pani - et donc cette démystification du partenaire pourrait conduire à un sentiment de vengeance. Bien sûr, c'est une revendication inconsciente, mais elle fait émettre au corps des signaux de rejet, qui se traduisent sur le plan sexuel ".
De plus, je querelles ils usent la relation et réduisent l'idéalisation de l'amour. Et là où il y a querelle, il ne peut y avoir d'affection. Il faut ajouter que les querelles sont souvent des prétextes qui reflètent une déception inconsciente. Au détriment de la communication. S'il est vrai que la sexualité est une communication, cette communication est par conséquent affaiblie. Bref, il existe un cercle vicieux.
Les principales causes de la diminution du désir peuvent être résumées comme suit:
- routine
- maux physiques ou pathologies
- changements corporels du partenaire
- manque d'attention et de communication
- anxiété et stress
Analysons tous ces facteurs en détail et essayons de comprendre ce qui peut être fait pour contrer le déclin du désir, tant masculin que féminin.
La routine
On ne peut nier que fréquenter le couple au quotidien conduit à une certaine réduction des fantasmes érotiques et excitants vis-à-vis du corps du partenaire. Cela semble évident, mais le routine (et la proximité proxémique) abaisse le seuil de la libido, «parce que l'image de l'autre est très limitée et circonscrite dans l'espace domestique - ajoute le professeur Pani - et ne permet pas de rêves et de jeux imaginatifs. de somnolence de désir".
Certaines femmes prétendent ne pas vouloir faire l'amour à l'idée même que le sexe est prévue, comme l'une des nombreuses activités qui vous attendent au cours de la journée (ou - pire - que vous devez effectuer). Dans un certain sens, à défaut de la surprise d'être `` pris '' par l'autre, c'est comme si l'impulsion deexcitation.
Maladies ou maladies physiques
Une enquête sérieuse sur les raisons qui réduisent le désir ne peut ignorer la maladie, pas comprise comme maladie sexuelle ou troubles organiques de l'appareil sexuel, qui sont rarement impliqués. «Nous parlons plutôt de certaines maladies de l'une ou de l'autre qui peuvent inhiber le désir - rappelle le professeur Pani - Le diabète, la sclérose en plaques et d'autres maladies neurologiques et vasculaires sont les plus invalidantes d'un point de vue physiologique et sexuel.
Mais en général, sentir l'autre comme un corps malade, sachant qu'il a une maladie, peut éteindre le désir ».
Peu philanthropique, mais pour être honnête c'est le cas.
Changements physiques
Pour contribuer à la baisse du désir féminin, il y a des modifications esthétiques de son partenaire, qui créent de véritables baisses de libido dans l'imaginaire de la femme. Lui alors ce n'est plus souhaitable comme avant.
Il convient de souligner qu'à des fins sexuelles, il n'y a personne changement corporel plus "nuisible" que l'autre: c'est un fait subjectif. Pour certaines femmes cela peut inhiber un gros ventre qui n'existait pas auparavant, pour d'autres une perte soudaine de leur partenaire, pour d'autres un ton qui disparaît et ainsi de suite.
L'autre peut soudain paraître vieilli, mais au contraire, des soins esthétiques excessifs peuvent aussi éteindre le désir, s'ils représentent un changement d'habitudes: c'est comme si l'autre se féminisait, alors qu'au contraire c'était le mâle `` nature '' avant, et aimé pour cela.
Il peut aussi arriver que la femme se sente moins belle et désirable: ne pas se sentir à l'aise avec son corps peut entraîner une baisse de la libido.
Manque d'attention et de communication
Si nous ne nous parlons plus avec enthousiasme et chaleur, nous ne nous confions pas, nous n'ouvrons pas nos cœurs, nous ne nous chouchoutons pas, notre sexualité en souffre. Puisque sexualité est la communication, mais aussi chercher l'autre dans un sens affectif. En d'autres termes, il n'y a pas de complicité.
Ne parlons pas de la résonance négative qui peut avoir décidément dégénéré les modes de communication, comme l'arrogance, la compétitivité, l'arrogance, la vulgarité. Ce sont tous des aspects qui montrent une insensibilité à l'autre, en particulier l'inattention et le peu d'écoute.
Même le rapports sexuels devenir trop mécanique il peut engourdir le désir féminin. Les femmes ont généralement soif de rituels sexuels (les fameux préliminaires) et d'attention.
Anxiété et stress
Que dire de la stress, le mal des temps modernes?
Il est certainement l'un des responsables de la diminution du désir féminin, "car cela ne permet souvent pas d'avoir cet espace psychique pour s'engager dans un jeu qu'est l'amour sexuel: les soucis et les angoisses de toute nature, une fatigue excessive, des rythmes fatigants, la naissance d'un enfant et d'autres événements peuvent affecter le déclin de désir. - explique le professeur Roberto Pani.
Que faire pour retrouver le désir sexuel
Une fois la cause recherchée, le remède est trouvé: c'est dit en médecine.
Compte tenu de toutes ces raisons plausibles, il faut observer si le relation de couple il a dégénéré pour raisons psychologiques, comme les querelles et le manque d'affection, ou autre.
«L'important est de ne pas comprendre la sexualité comme un examen - suggère le professeur Pani - et donc de ne pas vivre les rapports sexuels comme asymétriques (où l'un est examinateur de l'autre). Ce n'est qu'une communication affective qui repose sur le jeu. Nul n'est responsable du plaisir de l'autre, mais seulement du sien. Par conséquent, l'autre en jouira aussi, et la complicité naîtra, si elle a été compromise. "
D'un point de vue pratique, on peut y remédier en essayant de prêter plus attention à la communication circulant dans le couple. Avoir un comportement correct et proche du partenaire aide beaucoup; ainsi que de ne rien prendre pour acquis.
Certaines personnes se font des illusions, par exemple, que le fait d'avoir été choisies une fois (la première) signifie qu'elles sont toujours désirables, se livrant à des traitements et à des comportements. Ce n'est pas exactement le cas, car à la place les gens changent, et le couple doit toujours être considéré au sein d'un même processus évolutif pour les deux partenaires.
Si, malgré ces interventions comportementales, la libido ne s'améliore pas, il est conseillé de faire appel à un professionnel.
Nous remercions les aimables conseils de Professeur Roberto Pani, psychothérapeute et psychanalyste, professeur de psychologie clinique à l'Université de Bologne.
