Si vous pensez que le polyamour est juste une autre façon de définir la trahison, la relation ouverte ou le sexe 'ndo cojo cojo, vous êtes juste hors de propos. C'est ce qu'est le polyamour, pourquoi les gens l'aiment - et l'aimeront - de plus en plus et pourquoi ce n'est pas pour tout le monde.
Qu'est-ce que le polyamour?
Vous en avez probablement déjà entendu parler polyamour et de relations polyamoureuses. Peut-être dans une émission télévisée ou en parcourant des articles sur les «tendances sexuelles» en ligne. Mais vous n'avez pas forcément une idée claire. Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas de votre faute: on parle encore peu de polyamour et (trop) de proportion. Le polyamour est souvent associé à tout ce qui remet en question la bonne vieille monogamie: trahison, relations ouvertes, swing. Mais le polyamour est quelque chose de beaucoup plus spécifique et codifié: selon la définition donnée par poliamore.org, le point de référence en ligne de la communauté poly italienne, le polyamour est "la pratique, le désir ou la simple acceptation de l'idée que l'on peut aimer plusieurs personnes en même temps "Eh bien, alors nous parlons d'un couple ouvert, n'est-ce pas? Non.
Dans une relation ouverte, la centralité continue à résider dans le couple monogame, avec l'acceptation que l'un ou les deux partenaires peuvent avoir d'autres relations de nature principalement sexuelle. En polyamour, les choses se compliquent: il ne s'agit pas de relations sexuelles extraconjugales, mais de la possibilité «d'avoir plus d'une relation intime, sexuelle ou affective à la fois, avec le consentement explicite de tous les partenaires actuels et potentiels». L'une des caractéristiques fondamentales des relations polyamoureuses est précisément la consentement et le partage explicite d'un état d'esprit et d'une vision des relations. À tel point qu'un synonyme de polyamour est non monogamie éthique. C'est pourquoi la trahison est la chose la plus éloignée que vous puissiez imaginer du polyamour: l'éthique est au centre des relations polyamoureuses, tandis que dans la trahison (nous le savons tous un peu, hélas) il n'y a rien d'éthique du tout.
Comment fonctionne le polyamour?
Pas d'émeutes orgiaques (ou même oui, si bien convenu) ou d'échanges de couple obscurs (ou même oui, voir parenthèse précédente): le polyamour se nourrit de la liberté des personnes qui choisissent de l'embrasser comme un choix de vie, mais il présuppose et impose certains des règles, même assez raide. Tout d'abord, comme nous l'avons vu, il y a consensus, partage et éthique, et ce n'est déjà pas une mince affaire. Habituées dès leur plus jeune âge à nourrir notre imaginaire de princes bleus, femmes de notre vie et fins au «et elles ont vécu heureux pour toujours», il n'est pas facile - ou ce n'est pas pour tout le monde - d'imaginer et d'accepter qu'elles puissent exister . alternatives à la monogamie. Et peut-être est-il encore plus difficile d'imaginer que nous puissions faire face à des alternatives «structurées», surtout si nous parlons d'une façon de vivre des relations qui nous semble encore nouvelle (même si à vrai dire le polyamour est le - très légitime - enfant de la révolution sexuelle des années 1960, et a été inventé comme un terme au début des années 1990).
Le fait est qu'il peut y en avoir plusieurs déclinaisons de polyamour et beaucoup d'autres portraits de personnes polyamoureuses, mais tous partageront les mêmes règles et principes d'honnêteté, de transparence et d'attention aux besoins et aux souhaits des autres personnes impliquées dans la relation. Les soi-disant polyamoureux peuvent être tout aussi polyamoureux relations hiérarchiques, dans lequel les partenaires primaires et secondaires sont reconnus; là triade (ou "troppia") ou une relation d'égalité entre trois partenaires différents; là relation avec T, dans lequel un partenaire secondaire tisse une relation affective ou sexuelle avec les deux membres d'un couple primaire (un peu comme le «triangle» dont chante Renato Zero) ou le relation à V, dans lequel un seul partenaire a une relation avec les deux autres, qui ne sont cependant pas impliqués émotionnellement ou sexuellement l'un avec l'autre.
Et puis il y a aussi le polyamoureux unique, à la recherche d'une polyrélation à construire ou parfois impliquée dans un - ou plusieurs - des schémas que nous venons de voir. Et ce ne sont là que quelques-uns des types possibles de polyamour. L'important est que toutes les personnes impliquées partagent ouvertement et sincèrement leurs attentes et aussi leurs limites: comme l'explique l'expert relationnelle Susan Winter, les liens et les limites en polyamour sont différents de ceux qui existent dans une relation monogame, mais pas pour ce mineur ou secondaire. . C'est toujours un relation polyamoureuse éthique, ne l’oublions pas.
Polyamour, jalousie et gestion de l'agenda
Tout est très bien jusqu'à présent, non? Peut-être que maintenant vous n'imaginez plus les polyamoureux comme des satyres avides et des bacchantes lubriques, mais comme des hippies gentils - et très éthiques - avec une couronne de fleurs capable de donner de l'amour à n'importe qui. En vérité, les personnes polyamoureuses sont pour la plupart des personnes extrêmement «normales» (quoi que cet adjectif signifie), avec une vie normale de travail, de factures, d'hypothèques et d'enfants, et avec une perception normale des émotions. Comme, par exemple, le jalousie. Comme l'explique Geoffrey Miller, professeur de psychologie à l'Université du Nouveau-Mexique et l'un des chercheurs les plus prolifiques en psychologie évolutionniste, sexualités «alternatives» et polyamour, la jalousie a des racines évolutives (et donc anciennes) et des fonctions importantes. par exemple, celui de renforcer le lien du couple, de garantir la certitude de la paternité et de limiter la propagation des maladies sexuellement transmissibles).
Il va sans dire que se découvrir polyamour ne signifie pas automatiquement pouvoir se libérer de tout ce ballast évolutif, mais apprendre à l'accepter, à vivre avec et à le gérer. Tout comme il appartient à chacun, monogame ou polyamour, d'apprendre à gérer toutes les autres émotions. En polyamour, la contrepartie de la jalousie est le compersion, néologisme qui définit l'état de joie empathique qu'une personne polyamoureuse ressent lorsqu'elle sait qu'un de ses partenaires est heureux avec un autre partenaire. Les personnes polyamoureuses garantissent qu'essayer la compersion ne les protège pas des douleurs à l'estomac et de continuer à regarder l'horloge en se demandant ce que fait leur partenaire, mais cela aide certainement.
En plus de la jalousie, une autre patate chaude que les personnes polyamoureuses doivent gérer est la gestion du temps et des ressources. Avoir une relation polyamoureuse, quelle que soit sa nature, implique une relation efficace organisation du temps que l'on dispose à consacrer à chaque partenaire et des ressources, émotionnelles, mentales mais aussi économiques, qui peuvent être distribuées à chacun. Être attentif aux besoins de chacun et toujours avec la plus grande transparence. Bref, bien plus difficile que d'inventer un match de foot à cinq pour aller chez votre amoureux!
Le polyamour est-il pour tout le monde?
Nous avons vu comment le polyamour fonctionne (ou devrait fonctionner), et à ce stade, on se demande si l'un de nous peut potentiellement polyamoureuse. La réponse est ni. Le polyamour n'est pas forcément né, mais il peut le devenir. Certes, être constitutionnellement moins jaloux peut aider, mais théoriquement, n'importe qui pourrait se sentir serré dans une relation monogame et plus à l'aise avec de multiples relations émotionnelles et sexuelles. Ils n'existent pas causes psychologiques du polyamour, puisqu'il ne s'agit pas d'une "conséquence" d'une expérience plus ou moins traumatisante mais de l'adhésion libre et consciente à une vision alternative à la vision "classique" de l'amour, du sexe et des relations.
Les (quelques) données disponibles nous disent cependant que le polyamour n'est certes pas un phénomène passager, mais un réel tendance de plus en plus répandue - et destinée à se répandre de plus en plus - parmi les milléniaux et parmi les membres de la génération Z. Si la non-monogamie consensuelle, chez les «vieillards», prend surtout la forme du couple ouvert ou de l'échangisme, pour petits et très jeunes la modalité préférée semble être le polyamour. Plus habitués à se percevoir comme fluides dansorientation sexuelle et dans la manière de vivre des relations, la génération Y et plus encore les représentants de la génération Z semblent entendre le concept que l'amour est infini (sans surprise, le symbole du polyamour est un cœur qui est entrelacé avec un symbole de l'infini - très romantique et beaucoup des années 2000) et de considérer la conception monogame du couple comme dépassée, embrassant cependant l'ouverture, l'éthique et finalement fidélité propre au polyamour.
Selon des études récentes, environ 4 à 5% des adultes américains sont dans une relation éthique non monogame, et certains d'entre eux sont spécifiquement polyamoureux. Et en Italie? Il n'y a toujours pas d'estimations précises, mais elles viendront probablement du fait du changement culturel qui se prépare et qui mijote. L'amour est dans l'air, heureusement. Et le polyamour aussi!
