Aujourd'hui on parle de comment apprendre à gérer la critique qui nous viennent, et comment leur donner moins d’importance, afin de vivre plus paisiblement.
PodcastÉcoutez "Apprendre à gérer la critique (Silvia Lanfranchi - mentor DMMind)" sur Spreaker.Combien de fois avez-vous eu si peur des critiques potentielles que vous avez cessé de faire les choses que vous aimez faire et cela serait également bon pour vous?
Peur du jugement
Souvent cette peur qui nous paralyse se manifeste surtout quand on pense à commencer à faire quelque chose de différent de notre habitude, quelque chose de plus grand, même un peu, par rapport à notre norme. Nous craignons le jugement négatif: "Les gens n'aimeront pas ce que je dis", "Mes collègues penseront que je ne suis pas assez compétent", "Ma famille n'approuvera pas."
Quant à l'univers féminin, la plupart des peurs que nous ressentons concernent précisément ce que les autres pensent ou pourraient penser de leur jugement négatif potentiel. Mais si on veut grandir, pour commencer à bouger et à agir plus grand, il est essentiel d'apprendre à se délier de la peur de la critique: les retours négatifs, la désapprobation des autres ne doivent plus nous concerner.
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La tactique de l'immobilité
Oui, mais comment le faites-vous? Très probablement dans le passé, vous avez adopté la tactique de l'immobilité. Puisque vous ne savez pas comment gérer les critiques, vous avez décidé d'éliminer directement le problème racine: vous n'avez même pas essayé! Ou avez-vous appris à auto-sabotage votre réussite, soit vous ne parlez jamais de vos résultats, de ce que vous réalisez, soit vous essayez de vous conformer aux résultats obtenus par les gens autour de vous, afin d'éviter de vous faire remarquer et aussi d'éviter les éloges. Si vous êtes trop loué, si vous êtes perçu comme si bon, vous pourriez vous retrouver isolé par rapport à des collègues ou amis, car cela déclencherait un mécanisme d'envie.
Et combien de fois avez-vous fait bloquer des critiques que vous avez reçues il y a des années, peut-être à l'école? Il m'est arrivé plusieurs fois, lors de mes consultations, d'avoir devant des gens qui n'osaient pas ouvrir un blog ou écrire des légendes sur les réseaux sociaux car ils ne se sentaient pas doués, ils étaient convaincus qu'ils n'étaient pas bons en écriture, et c'est parce que le professeur d'italien du lycée les avait mortifiés lors d'un test pas particulièrement brillant en classe. Une critique qui avait eu lieu bien des années auparavant les avait complètement bloqués, ils ne s'étaient même pas abandonnés chance de découvrir si ce professeur avait vraiment raison, ou pas: c'était peut-être seulement le sujet mal compris, ou pas passionnant, qui avait généré un thème terne, pas leur incapacité totale à écrire en bon italien!
Quand nous faisons pétrifier de la critique, ou nous cherchons constamment approbation, nous ne pouvons pas grandir. Cependant, notre objectif ne doit pas être de devenir froid et insensible aux réactions des autres, mais d'apprendre à ne plus en faire un obstacle. Nous devons apprendre à savourer l'éloge, mais ne pas en dépendre, et nous devons apprendre à incorporer la critique quand elle est utile, sans la faire paralyser.
Mais alors ne sommes-nous pas «bien» si nous dépendons tellement de ce que les autres pensent? Absolument pas! Nous sommes très "bien", car la peur des critiques est une chose très normale!
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Parce que ce que les autres disent nous importe tellement
La première raison est que pour nous, les femmes, les relations interpersonnelles sont d'une grande importance. En tant que femmes, nous avons une tendance naturelle aux relations: nous sommes culturellement habituées à prendre soin des autres, nous nous engageons à préserver l'harmonie et la connexion dans notre famille, dans notre communauté ou dans notre équipe de travail. Nous voulons être gentils, c'est comme une lumière pour nous, et c'est sans aucun doute un aspect positif de notre orientation relationnelle.
Le problème avec cette focalisation sur les relations, c'est lorsque nous ne nous exposons pas par peur d'être isolés, d'offenser, de ne plus les aimer: nous sommes tellement orientés vers la relation avec les autres que nous sommes profondément blessés par leurs critiques, et nous cherche constamment éloges et approbation.
Une autre raison pour laquelle nous nous soucions tant des critiques des autres est que nous sommes souvent hyper-conscients réactions des autres: c'est comme si nous étions dans une "pièce" perpétuellement bruyante. C'est comme si le monde qui nous entoure était une pièce pleine d'humeurs, de dynamiques interpersonnelles, de changements et d'émotions des personnes présentes: c'est un «bruit silencieux», fait par le langage du corps, le ton de la voix et le regards des personnes présentes. Ressentez le émotions des autres est une chose positive, car cela vous rend sensible et attentif, mais cela risque aussi de vous faire devenir un caméléon essayant de s'adapter aux émotions qu'il ressent autour de lui.
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Comment gérer au mieux vos émotions
Physiologiquement, les femmes comprennent mieux les expressions faciales et le langage corporel des autres: nous avons été «conçues» pour cela, pour mieux prendre soin de nos petits, lorsqu'ils ne peuvent pas encore communiquer avec nous en parlant. Il est donc normal pour nous d'avoir plus d'informations sur les pensées et les émotions de ceux qui nous entourent, mais ce n'est pas toujours utile. Si vous êtes au milieu d'une présentation publique importante et que vous voyez quelqu'un dans la salle qui vous désapprouve, cela peut fortement affecter votre performance, vous faire devenir anxieux, laissez-vous distraire de votre objectif réel et concentrez-vous à convaincre une seule personne qui est bouleversée, qui ne compte peut-être pour rien.
Ce bruit constant et diffus peut rendre difficile d'entendre et de respecter votre voix la plus profonde et la plus vraie.
Si nous regardons l'histoire de l'humanité, nous sommes également arrivés ici grâce à l'influence sociale et au plaisir des autres. Pour la plupart de l'histoire, le survie des femmes cela dépendait de lal'approbation des autres et à quel point ils ont aimé: nous ne pouvions pas nous protéger physiquement, légalement et financièrement, et cela depuis des millénaires. Le plaisir pour ceux qui avaient le pouvoir en était un stratégie de survie, c'est pourquoi le désapprobation sociale cela représente encore une grande insécurité pour les femmes, même si cela ne signifie plus être en danger de mort: c'est comme si c'était écrit dans nos gènes, il est normal d'avoir tant de mal à ignorer l'opinion des autres!
Nous avons aussi peur d'être attaquer personnellement. Pensez à toutes les femmes qui ont été agressées, et le sont encore, pour s'être exposées, comme Hillary Clinton ou Laura Boldrini. Le pire, c'est que ces attaques personnelles viennent aussi très souvent d'autres femmes! On peut aussi être terrifié par les critiques car, quand il s'agit des femmes, elles sont vulgaires, honteuses et très personnelles. Il est tout à fait normal de voir une femme qui s'expose et reçoit beaucoup de critiques, et se demande «Que me diraient-elles?» Et la réponse nous paralyse.
Une autre raison pour laquelle nous craignons les critiques est que nous, les femmes, vivons et souffrons accent culturel sur notre apparence physique. Les filles grandissent en apprenant que leur apparence est très importante: partout le message passe que le destin d'une femme est lié à son attrait, en particulier à quel point un homme la trouvera. Le concept qui passe est "Comment vous êtes vu de l'extérieur est plus important que ce que vous ressentez à l'intérieur": il est facile de comprendre pourquoi les éloges et les critiques que nous recevons des autres pèsent autant.
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Honte corporelle: victime d'intimidation pour ces kilos en trop
Enfin, il y a le mythe de bonne fille. Combien de fois nous a-t-on dit: «Soyez gentil, faites remarquer les autres, soyez gentil, soyez modeste, ne soyez jamais en colère, agressif ou arrogant, ce n'est pas normal pour une fille d'être comme ceci ou cela, faire ceci ou cela»? Quand quelqu'un nous critique, surtout s'il le fait pour un aspect dans lequel nous ne nous sentons pas particulièrement forts, alors nous nous sentons transgressifs et par conséquent mal à l'aise.
> En repensant à ce que je vous ai dit jusqu'à présent, quels sont les facteurs qui ont eu le plus d'impact sur vous? Pouvez-vous penser à des exemples spécifiques?
Comment apprendre à faire face aux critiques que nous recevons
1. Les critiques ne parlent pas de vous, elles parlent de la personne qui vous a critiqué
Nous pensons que les retours ou critiques que nous recevons en disent long sur nos capacités, nos forces et nos faiblesses, nos performances en général, mais ce n'est pas le cas! Le feedback ne vous parle que de la personne qui vous l'a offert (pensez par exemple à tous les artistes qui n'étaient pas appréciés à leur époque)!
Avez-vous présenté une idée d'entreprise à un investisseur et il a répondu qu'il n'était pas intéressé? Ce ça ne dit rien sur tes qualités en tant que femme d'affaires, mais elle vous dit ce qui a retenu son attention et ce qui n'a pas retenu son attention.
Les membres de votre famille pensent-ils que vous êtes une mère irresponsable? Cela vous fait comprendre quel est le leur idée ce que c'est que d'être un parent responsable ne dit rien sur vos capacités en tant que mère.
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Comment apprendre à accepter (et faire) la critique avec sérénité
Les commentaires nous font comprendre ce que opinions et préférences de ceux qui nous ont fait part de leurs commentaires, ils ne nous disent rien de notre mérite ou de notre valeur!
Dès que vous comprenez et adoptez ce concept, vous êtes libre, même de rechercher des commentaires et de les intégrer.
Tu n'as pas à fuir retour d'information, parce que le recevoir est en fait utile et important: c'est vrai, ils ne nous parlent pas de nous et de notre valeur, mais ils sont toujours importants car ils nous disent si nous atteignons les personnes que nous voulons atteindre.
Le feedback devient donc pour nous uninformations émotionnellement neutres cela nous dit ce qui résonne avec notre public, ce qui implique qui vous voulez impliquer, quelles influences vous voulez influencer. Avez-vous un blog et rédigez un article qui ne reçoit aucun commentaire? Vous comprenez que c'est un sujet qui ne intéresse pas votre public, mais cela n'a rien à voir avec vos compétences en rédaction.
> Avez-vous déjà reçu des commentaires négatifs? Alors, que pourrait vous dire ce commentaire de la personne qui l'a donné?
2. Apprenez à intégrer et à s'approprier les commentaires qui ont une utilité stratégique, et laissez le reste aller.
Retour d'information doit être filtré, ils ne sont pas tous utiles, surtout si vous êtes un innovateur.
Chaque fois que vous recevez des critiques, posez-vous la question suivante: «De quelles critiques dois-je être conscient pour atteindre mes objectifs le plus efficacement possible? Et lesquels puis-je ignorer car ils n'ont aucun impact sur mon coup de poing? "
Juste pour clarifier, nous n'avons généralement pas besoin de commentaires de:
- amis et parents, parce qu'ils y mettent leurs opinions personnelles sur le sujet, ou leurs craintes et leurs tentatives pour mieux nous soutenir, en nous gardant le plus en sécurité possible. Pour eux, prendre soin de nous peut signifier ne pas nous faire faire quoi que ce soit de nouveau et d'inconnu car c'est potentiellement dangereux.
- mentors et experts, parce qu'ils ne comprennent peut-être pas pleinement notre idée, ils peuvent se sentir menacés par notre succès ou ils ne connaissent pas notre public.
Vous devez écouter et demander des commentaires à les personnes que vous souhaitez atteindre, ou un qui prend les décisions. Par exemple, seulement le vôtre clients potentiels ils peuvent vous dire s'ils aiment votre service ou votre produit et qu'il est utile ou non. Apprenez à vous demander: «Qui est-ce que j'essaie d'influencer ou d'impliquer? Ce sont les seuls dont je souhaite recevoir des commentaires "
> Réfléchissez un instant: avez-vous récemment reçu des conseils sur votre travail qui sont potentiellement utiles, mais pas cruciaux, que vous pouvez simplement ignorer plutôt que perdre du temps à l'intégrer?
3. Comme je l'ai déjà dit, si une femme se démarque, réussit, "joue gros", elle est critiquée: il n'y a rien à faire!
Le changement d'état d'esprit que vous devez faire est d'arrêter de penser que la critique est le signal d'un problème, et de commencer à penser que le critique vous signalez simplement que vous faites un travaux importants et visibles. Les femmes qui s'exposent reçoivent des éloges et des critiques, c'est inévitable: quelqu'un les aime, quelqu'un leur lancera des tomates!
Regardez autour de vous et découvrez comment Je modélise une femme qui a appris à faire face aux critiques qu'elle reçoit: quelqu'un que vous connaissez, un leader au travail, une personnalité publique, actuelle ou non, et lorsque vous vous sentez préoccupé par une critique qui pourrait venir, demandez-vous «Comment la gérerait-elle? Comment répondriez-vous? "
> Réfléchissons ensemble: quel est votre modèle de femme sans critique? Nous recherchons une femme dont le travail ou les paroles l'ont mise face à de vives critiques, mais qui a avancé d'une manière que vous admirez.
Un exercice que je recommande toujours à mes coachés qui craignent la critique est celui-ci: aller dans une librairie en ligne et chercher Commentaires sous un livre d'un auteur que vous aimez. Recherchez des critiques 5 étoiles et lisez-en quelques-unes. Recherchez des avis 1 étoile et lisez-en quelques-uns. Remarquez comment, à propos de la caractéristique même du livre, peut-être de la façon dont les personnages ont été développés, une personne est ravie de leur réalisme et une autre est déçue parce qu'elle a trouvé les personnages triviaux. Que pouvez-vous en apprendre?
4. La critique nous blesse lorsqu'elle reflète ce que nous pensons de nous-mêmes
Il y a des critiques qui nous glissent et on ne s'en souvient même pas. Les critiques qu'il y a ils font mal sont quels sont lesécho de notre inconfort intérieur. Si la critique est alignée sur une croyance que nous avons sur nous-mêmes, alors cela nous blessera terriblement et nous paralysera; s'il touche quelque chose, nous ne pensons pas à nous-mêmes, alors soit nous l'ignorons, soit nous l'acceptons, l'incorporons et passons à autre chose.
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Parce qu'il est important d'avoir une bonne estime de soi
Ce qui nous semble un problème douloureux d’apprendre à gérer la critique est bien plus souvent un problème de ce que nous pensons de nous: nous ne sommes pas ennuyés parce que Tizio a dit ce qu'il a dit, mais parce que ce que Tizio a dit nous a fait ressentir plus de douleur pour ce que nous croyons ou craignons de nous-mêmes. Quand on comprend que la douleur de la critique ne vient pas de l'extérieur, mais de notre réalité interne, c'est là que nous avons le pouvoir entre nos mains! Nous pouvons utiliser les expériences douloureuses de la critique pour découvrir croyances négatives que nous avons sur nous, et nous pouvons déplacer l'attention de l'autre vers l'intérieur de nous, pour comprendre quelles sont nos croyances sur nous-mêmes qui ont rendu cette critique si douloureuse. Si c'est un thème très fort pour vous, je vous invite à aller voir les émissions en direct que j'ai faites ici sur les chaînes de DMNow sur l'estime de soi et la gestion des émotions.
> Si vous pensez aux critiques les plus douloureuses que vous avez reçues, en quoi cela a-t-il touché une croyance négative que vous avez à votre sujet? Ou comment cela se passe-t-il pour toucher quelque chose que vous craignez est vrai de vous?
Enfin, rappelez-vous que quoi que vous fassiez ou ne fassiez pas, quelqu'un vous critiquera toujours. Vous apprenez donc à écouter ce qui vous convient et à agir. Faites des pas de bébé et acte toutefois.
Silvia LanfranchiL'entraîneur silencieux
Silvia Lanfranchi, «L'entraîneur silencieux», s'occupe de coaching de mentalité pour les petites femmes d'affaires. Aider les femmes à trouver la légèreté mentale pour atteindre leurs objectifs, au travail et dans la vie personnelle.
Un passé d'architecte et de gestionnaire de médias sociaux et un présent multipotentiel évident. Il devient fou de tout ce qui est en or rose.
