Relation mère-fille: pourquoi il y a un combat et comment surmonter les conflits
Celui entre mère et fille c'est une relation particulière et profonde, mais aussi très délicate qui change avec le temps: de la relation symbiotique post-naissance, à mesure que la fille grandit, la relation se caractérise et alterne par des phases d'amour-haine: d'une part il y a le besoin d'identification de la fille vis-à-vis de la mère, d'autre part la recherche d'indépendance et l'affirmation de sa propre identité féminine. Et c'est pendant laadolescence que souvent la relation entre la mère et la fille peut entrer en crise. Voyons voir Ce qui se produit dans la relation et comment y faire face surmonter les conflits, considérant situations les plus courants qui perturbent souvent l'équilibre.
La rivalité
C'est une situation beaucoup plus courante qu'on ne pourrait le penser: si la mère - même au fil des années - est encore un type jeune, charmant, et avec un ego important (pour ne pas dire "encombrant), la fille risque presque de se sentir "écrasé", incapable d'exprimer pleinement le propre personnalité et forcé dans une sorte de concurrence contre un parent aussi exubérant.
Ici, il est essentiel de considérer que nous ne sommes confrontés à aucune course, et surtout ne te sens pas menacé, mais au contraire soulagée, si votre mère montre qu'elle se soucie d'elle-même physiquement et mentalement. Essayer de minimiser ce prétendu antagonisme, même en plaisantant, en acceptant les motivations des deux côtés, peut certainement aider à trouver un compromis et à éviter que le sentiment négatif ne s'exprime dans une action également négative et nuisible.
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L 'intrusion
Ils sont comme ça depuis l'adolescence, et le temps ne les a certainement pas changés: certaines mères ne peuvent tout simplement pas accepter que dans leur relation avec leurs filles il y ait des zones "interdites" dont elles sont exclues, et cela signifie qu'elles continuent à se piquer le nez même là où ils ne devraient pas.
Le résultat? Mille tensions, un sentiment d'oppression et de patience sur le point d'exploser à tout moment. En parler et essayer de faire valoir ses raisons ne fonctionne pas toujours, et dans certains cas, il vaut la peine de recourir à la dure: de nombreux psychologues américains suggèrent de s'entendre des deux côtés sur un mot clé qui définit le "limites"De l'interférence. Chaque fois que la limite de la conversation est susceptible d'être franchie, le fait de la prononcer agira comme "lumière rouge", Décrétant le point à ne pas dépasser, sous peine de rentrer dans le cercle vicieux de l'intrusivité et de la contestation qui en résulte. Voir c'est croire.
Le sentiment de culpabilité
En général, les mères qui ont tendance à faire tourner toute leur vie autour de celle de leur fille ont un effet négatif, car tout ce qui peut «menacer» cette relation est systématiquement attaqué et supprimé par tous les moyens disponibles, y compris le sentiment de culpabilité, qui devient l'arme principale de combat. Tenter de se rebeller contre ce mécanisme pervers signifie souvent devoir faire face à des sentiments d'angoisse destinés à resurgir chaque fois que les décisions sont prises de manière indépendante, ce qui met inévitablement la relation parentale au second plan.
Ne pas être victime d'un chantage moral maternel n'est pas du tout simple, mais une manière intelligente de s'y opposer peut être constituée en planifiant systématiquement un week-end, un dîner ou toute activité en compagnie de sa mère. Ainsi, d'une part, elle sera rassurée sur son angoisse d'abandon, mais en même temps, elle sera implicitement réitéréeIndépendance émotionnelle de sa fille, qui représente quelque chose dont il faut être fier et ne pas être gêné.
Jalousie
Un autre problème qui peut nuire à la relation entre la mère et la fille est jalousie: habituellement, quand on parle de ce sentiment entre parents et enfants, on pense tout de suite au complexe d'Œdipe, alors qu'en réalité même une mère peut être jalouse de sa fille lorsqu'elle commence à grandir. Ce n'est pas une situation dont on parle encore beaucoup car elle se heurte à l'image idéalisée et conventionnelle de la figure parentale en question, mais plus souvent qu'on ne le pense, la mère peut nourrir des sentiments ambivalents surtout si elle est incapable de faire face la sérénité, le fait de vieillir. Dans ce cas, voir chez la fille la jeunesse et la beauté qu'elle n'a plus peut déclencher cette jalousie plus rare avec un enfant de sexe masculin, dépourvu de la même identification.
Que faire lorsque cela se produit? Les sentiments ne doivent jamais être cachés, alors n'ayez pas peur d'appeler les choses par votre nom et de rendre explicite le sentiment que vous ressentez: parler de ça cela aide à minimiser, mais aussi à se distancer des sentiments négatifs qui ont été réprimés pendant trop longtemps.
Làsans pour autant
Une relation très problématique et conflictuelle peut également se créer lorsque la mère est absente, ou exagérément prise par sa vie extérieure, au détriment de son rôle maternel. Le risque ici est d'apparaître petit cadeau et peu intéressée par ce qui se passe dans la vie quotidienne de sa fille, qui finit par s'habituer à cette distance, de sorte que les deux parties tiennent presque pour acquis l'absence d'un véritable lien et d'une vraie relation.
S'engager à reconstruire une connexion après des années, ce n'est pas du tout facile, mais la seule solution pour sortir d'une situation de ce type est que la mère et la fille s'efforcent de trouver les opportunités et l'envie de se connaître à nouveau et de passer quelques moments ensemble - ce fameux «temps de qualité», entendu comme «temps de qualité, important» - afin de cimenter leur lien.
LEle poids des attentes
Souvent, les filles sont chargées de poids des attentes de leurs mères, sans pouvoir voir et faire ressortir leur véritable identité et en restant victimes d'une relation ambivalente et très problématique. D'une part, en effet, la fille essaiera autant que possible de faire plaisir à sa mère pour être aimée et acceptée par elle, d'autre part, cependant, elle ressentira de la colère et de la frustration de ne pas être laissée libre de s'exprimer et croire (à tort) ne pas être accepté pour ce qui est.
Il est normal pour un parent de souhaiter le meilleur pour sa fille et d'essayer de s'adresser à elle de la manière qui lui semble juste, mais il faut aussi prendre conscience du fait qu'elle n'est pas une extension d'elle-même, mais une personne avec vos propres idées et sa propre conception de la vie, qui peut parfois être en contraste frappant avec ce qui était attendu. Ce n'est qu'en acceptant de tels contrastes (inévitables) qu'il sera possible de jeter les bases d'un nouvelle relation et plus serein.
La liberté de faire des erreurs
Le dicton «les chemins de l'enfer sont pavés de bonnes intentions» en dit long: il est normal et naturel qu'un parent ait tendance à vouloir éviter les erreurs et les erreurs de sa fille qui l'ont amenée à éprouver de grandes souffrances à la première personne dans le passé.
Le résultat? Enfermez-la dans une sorte de "cloche de verre", dont elle sortira tôt ou tard sans la force nécessaire pour affronter les défis et les déceptions inévitables que la vie met devant tout être humain, tempérament mal préparé à réagir et exagérément besoin de soutien maternel, même à l'âge adulte. Pour que la relation soit paisible et équilibrée, une mère - aussi difficile que cela puisse paraître - doit être en mesure de laisser les enfants libres de commettre leurs faux pas et de se heurter aux responsabilités découlant de tels choix, tout en restant toujours prêt à leur pardonner et à les accueillir à nouveau lorsqu'ils se rendent compte de ce qui s'est passé, en s'imposant de ne pas assumer le rôle de moralisateur critique et sévère.
