La pré-adolescence est un âge moyen entre l'enfance et la phase réelle de l'adolescence. Difficile dans ses nuances, tant pour la préadolescente que pour maman et papa. L'expert conseille comment gérer cette période délicate dans l'éducation des enfants
Là pré-adolescence fait peur au parents car, dans la plupart des cas, nous ne nous sentons toujours pas prêts à gérer la transition vers ce type de "Terre du Milieu". Phase intermédiaire entre les ienfance et leadolescence proprement dit, cet âge place toute la famille devant nouveaux conflits et les défis. L'important est ne perds pas ton sang-froid et saches accepter la comparaison, également allumé, en tant que terme de croissance et enrichissement mutuel
De nouvelles tâches pour les enfants et les parents
Habituellement, la transition de l'enfance à pré-adolescence il est assez brusque, même si des signes avant-coureurs peuvent être perçus dans le comportement de l'enfant vers l'âge de 9 ans. Nous avons demandé à l'expert quels sont les nouveaux défis et je changements auxquels les enfants sont confrontés dans cette phase très délicate de croissance.
"Le pré-adolescent se rend compte progressivement que je parents ils ne sont pas ceux êtres omnipotents et bienveillante perçue et introjectée comme un enfant et, avec l'acquisition du Esprit critique, commence un chemin de désillusion, à travers laquelle les figures parentales sont dépouillées de l'infaillibilité et de la bienveillance qui leur sont attribuées pendant l'enfance », explique le Dr Fumi.
«À mon tour, je parents faire l'expérience du désillusion envers le garçon, non plus un enfant, cet enfant si aimant et si doux. Le risque est que ce désillusion mutuelle se transforme en un réel sentiment de déception: les parents ainsi que les enfants risquent Raidir, juger… s'éloigner »poursuit l'expert.
"Pendant le pré-adolescence, les enfants sont confrontés à de nouvelles tâches de développement: relations avec les pairs (également du sexe opposé, dans une mesure croissante), l'acquisition de rôle social homme et femme, l'acceptation de développement de son corps et la réalisation d'un certain autonomie émotionnelle par les parents et, plus généralement, par les adultes », conclut le psychologue.
Ouvrir les horizons
Que dois-je faire, alors parents pour éviter une séparation mutuelle dans la relation avec les enfants pré-adolescents?
"L'un des conseils que j'ai envie de donner aux parents de préadolescents, c'est favoriser et encourager de nouvelles expériences en dehors de la famille, à faire "Safe Harbor". Autrement dit, devenir le lieu où le garçon peut commencer à explorer le monde, bien sûr que vous pouvez revenir et trouver de l'affection et de la sécurité sans se sentir jugée et coupable »explique le Dr Cristina Fumi.
Règles à négocier
Là pré-adolescence il s'exprime aussi avec une grande désir de liberté de la part du garçon, avec une sorte de rupture avec le concept de autorité du parent.
«À ce stade, il est important que maman et papa garder un attitude ferme et élastique. Cela signifie donner des règles précis, partagés, clairs et cohérent (toujours communiquer et ne jamais prendre pour acquis). Mais, en même temps, il faut se rendre disponible pour renégocier les règles préalablement convenues », conseille le psychothérapeute.
"Accorde-en un exception éclaircit, facilite la comparaison et le dialogue. Ce dernier devient, en fait, plus riche et naturel pour les enfants et leurs parents », conclut l'expert.
Sans trop de peur
Là pré-adolescence confronte le sens de fragilité non seulement les garçons, mais aussi les mêmes parents. Parfois, ce sont ces derniers qui ont peur de se tromper, donner trop ou pas assez.
«À ce stade délicat, les parents devraient écouter et acceptez les demandes du garçon sans crainte excessive. Tout cela pour construire un dialogue ouvert et sincère, respectueux mais libre. Il s'agit d'une phase naturelle du cycle de la vie, tu n'as pas à avoir peur. Comme à chaque phase, il est bon d'apprendre à le vivre un jour à la fois, un changement à la fois », conseille le Dr Fumi.
Gérez sans nier
Pré-adolescence rime souvent avec querelles et discussions, interminable et fatigant pour les deux côtés. Pourtant, tout cela n'est qu'un passage obligatoire et, à sa manière, «bénéfique» tant pour les enfants que pour les parents.
"Il ne faut pas avoir peur du conflit, c'est un moyen nécessaire pour les jeunes de développer et d'affirmer leur propre individualité. Cela fait partie du jeu et il est important de vous permettre l'expérience de contestation, en tant que parent, et aussi permettre à l'enfant de l'éviter attitudes de jugement et la rigidité. Par le conflit, en fait, le changement et transition. Par conséquent, la dissidence doit être géré et jamais nié! " conclut le Dr Fumi.
Prenez soin de la relation de couple
Pas seulement le rôle de parents, pendant le pré-adolescence il faut aussi repenser le couple et le préserver.
«Remettez le couple au centre, vers de nouveaux équilibres et de nouvelles perspectives: prendre soin de la relation de couple cela signifie prendre soin et préserver lien parental dans toutes les phases du cycle de vie mais surtout dans les phases de pré-adolescence et l'adolescence »explique le Dr Fumi.
«Devant un couple parental serein, solide, cohésif et satisfait, le garçon est libre de s'éloigner ("Quitter") sans percevoir comme dangereux e coupable leur propre détachement et éloignement. Observer et vivre ainsi une relation de couple qui, bien que n'ayant pas du tout abdiqué le rôle parental ça ne le piège pas à l'intérieur (se contenter du seul rôle de parent) par des mécanismes d'enchevêtrement et de régression, et donc très dangereux d'un point de vue psychique »conclut l'expert.
