Trahison: l'autre côté de l'amour
La trahison est une expérience à laquelle de nombreux couples ne survivent pas. EST l'une des premières causes de divorce (40% des couples qui se séparent ou divorcent le font pour cela, selon l'Association italienne des avocats matrimoniaux), mais même lorsque vous décidez de rester ensemble, la trahison reste un tournant: rien ne peut être pareil qu'avant. Pas forcément de manière tragique: il y a des couples qui traversent la tempête et en ressortent plus forts et plus unis qu'auparavant. Mais ce qui est certain, c'est que quand on est trahi, après une phase initiale et physiologique de colère, tu ne peux pas t'empêcher de te demander pourquoi c'est arrivé, de rechercher les raisons qui ont conduit le partenaire à nous trahir et à trahir notre confiance, à se demander si la trahison pouvait être évitée.
Oui, parce que sauf si vous êtes à l'intérieur relation polyamoureuse ou d'un couple ouvert (situations dans lesquelles en réalité le concept même de trahison cesse de faire sens), dans une relation monogame il y a une tendance à prendre l'exclusivité de la relation pour acquise, et à en faire une question de confiance mutuelle. Je t'aime et si je t'aime, je ne te trahis pas. Mais les choses ne sont pas tout à fait comme ça: selon le psychiatre et sexologue Willy Pasini, la trahison est en quelque sorte intrinsèque à l'amour. Dans son Amori infideli, l'expert écrit: «Celui qui aime les risques. Il risque d'être trahi, mais aussi, un jour, de trahir. Et, par conséquent, nous acceptons le danger: on ne peut pas aimer sans risquer d'être trahi ». D'accord, acceptons ce danger. Mais d'abord débarrassons-nous de certains doutes, et approfondissons un peu la question du point de vue de psychologie de la trahison.
Est-il possible d'aimer quelqu'un et de trahir?
Parce qu'un homme triche? Pourquoi une femme le fait-elle? Jusqu'à il y a quelques années, il semblait y avoir des réponses claires et sans ambiguïté à ces questions. Les hommes ont triché principalement pour le sexe (l'escapade "classique") tout en femmes trahies par amour. Mais les études et recherches de ces dernières années nous disent que ce n'est plus le cas. Il n'y a plus de division claire entre traîtres et traîtres, et cela ne s'arrête pas là: si une fois que l'on croyait que les poussées de trahison étaient principalement de quatre, et qu'il y avait donc autant de types de trahison (se sentir insatisfait de sa relation, se sentir négligé, être en colère et donc vouloir se venger et, last but not least, vouloir sexuellement une autre personne) une recherche de 2021-2022 (Motivations pour Extradyadic Infidelity Revisited, publié dans le Journal of Sex Research) a révélé que les raisons peuvent être bien plus. Il est possible de trahir parce qu'on ne se sent plus amoureux, parce qu'on se rend compte qu'on n'a jamais été amoureux, mais aussi pour chercher confirmation de sa valeur et de ses prouesses (et sur ce point il semblerait que des hommes plus incertains de leurs capacités amantes ont tendance à trahir davantage, à réduire leur anxiété de performance) ou parce que l'opportunité s'est présentée (et l'opportunité, vous savez, fait de l'homme - mais aussi de la femme - voleur).
Mais est-il possible d'aimer quelqu'un et de trahir? La psychothérapeute Esther Perel le croit, et dans son best-seller L'État des affaires - Repenser l'infidélité, elle en traque quatre autres raisons qui mènent à trahir même ceux qui sont dans une relation heureuse:
- l'auto-exploration (c'est-à-dire le besoin de découvrir, de redécouvrir ou de se tester),
- le plaisir de la transgression lui-même (faire quelque chose qui ne devrait pas être fait augmente le plaisir de façon exponentielle),
- le désir de vivre des vies non vécues ("goûter" ce qui aurait pu être si vous aviez emprunté des chemins différents des vôtres),
- éprouver des émotions nouvelles ou réprimées.
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La vraie raison de la trahison est l'insécurité
Parce qu'il se trahit même quand il aime
L'anthropologue et «experte de l'amour» Helen Fisher, dans son Ted Talk de 2006 Why We Love, Why We Cheat, qui est maintenant devenu célèbre, semble apporter preuve empirique de la raison pour laquelle il se trahit même quand il aime.
Selon le chercheur, ce que nous appelons l'amour est composé de trois "systèmes cérébraux" différents.
- Le désir sexuel, ce que le poète anglais Wystan Hugh Auden a appelé «une démangeaison neuronale insupportable», et qui, comme toutes les démangeaisons, ne demande qu'à être satisfait.
- Ensuite, il y a leamour romantique, celle des papillons dans le ventre, celle qui nous fait croire que notre partenaire est le plus beau / malin / intelligent du carré (et qui fait dire aux autres que l'amour est aveugle); celui qui nous remplit de dopamine et nous rend très heureux lorsque nous sommes avec notre bien-aimé et très triste lorsque nous sommes absents.
- Et puis il y a leattachement: l'ocytocine prend le relais de la dopamine, les papillons volent hors de l'estomac et on commence à se rendre compte que non, notre partenaire n'est pas plus beau que Matthew McConaughey, il est plein de défauts mais on l'aime quand même et on se sent tellement calme * et sûr que il peut penser à passer toute sa vie ensemble et - peut-être - à perpétuer l'espèce.
Ces trois déclinaisons d'amour, appelons-les ainsi, ils se succèdent souvent: à partir d'un "on traîne mais tout le monde est libre de sortir avec d'autres personnes" on passe à l'amour fou et exclusif et ensuite on décide de se supporter pour toujours (ou du moins essayer). Mais ils peuvent aussi exister en parallèle, et dans ce cas, il est possible de trahir et de continuer à aimer: il est possible de prétendre véritablement aimer sa femme, mais d'être amoureux du prochain. Et peut-être, en attendant, même avoir des relations sexuelles avec le collègue. Trois activations cérébrales différentes, trois manières différentes d'aimer, qui pourraient potentiellement coexister.
Tricher pour l'amour et tricher pour le sexe
Si pour les plus intransigeants il n'y aura toujours pas de différence entre les différents types de trahison observés jusqu'à présent, ceux qui sont moins péremptoires (peut-être parce qu'ils se sont retrouvés dans le rôle très inconfortable de traître ou parce qu'ils ont plutôt décidé de pardonner un trahison) remarquera que trahir parce que vous êtes tombé amoureux d'une autre personne ou trahir parce que "c'est arrivé" ou parce que vous n'êtes motivé que par un désir primordial n'est pas la même chose. Et ce n'est pas un hasard si de nombreux experts ont aujourd'hui tendance à mesurer la gravité de la trahison (comprise comme la possibilité ou non de guérison et de continuer à aimer après une trahison) en distinguant trahison pour le sexe est trahison pour l'amour. Entre les deux types de trahison existent différences substantielles: ceux qui trichent par pur désir sexuel ont tendance à le faire de manière plus décontractée et moins prédéterminée et ne recherchent pas d'implication émotionnelle et romantique. Au contraire, ceux qui trahissent par amour (des autres) sont principalement motivés par le besoin de combler un vide émotionnel: un vide qui existe souvent déjà avant de rencontrer l'autre ou l'autre.
Comme l'explique Connie Omari, conseillère en thérapie de couple, quand la trahison devient amour tout se complique, à la fois pour le traître et pour le trahi: le fondement de la relation est inévitablement remis en question et il n'est pas certain que la volonté des deux suffise à faire en sorte que le couple continue d'exister. Pendant si la trahison n'est que dans l'intestin (enfin, un peu plus bas que le ventre!) les chances que le couple en ressorte indemne ou même renforcé (trahir de comprendre que vous aimez, un peu comme c'est arrivé à Lucio Battisti le 29 septembre) ils sont bien plus grands. Et aussi la possibilité que le traître apprenne à "se contrôler": selon Connie Omari, un peu d'autodiscipline suffit pour éviter la trahison occasionnelle. En bref, le cœur n'est pas contrôlé, mais tout le reste l'est.
Alors … pouvez-vous aimer et trahir? Selon la psychologie de la trahison et l'anthropologie, comme nous l'avons vu, oui. Il est possible d'être authentiquement amoureux de son partenaire mais d'être épris d'une autre personne ou de vouloir avoir des relations sexuelles avec d'autres. Cette preuve scientifique aidera-t-elle les trahis à prendre le coup? Les psychologues conviennent que la meilleure façon de surmonter une trahison est de prendre le temps de réfléchir et de vraiment la surmonter, éventuellement avec une aide professionnelle. Parce que s'il est possible d'aimer et de trahir, Il est également possible de continuer à aimer après avoir été trahi. Voulons-nous le croire?
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