Parlons de crise de couple: savoir y faire face avec maturité et affection, vous permettra de surmonter le moment difficile et d'en ressortir enrichi, avec ou sans partenaire.
Comment affronter et surmonter une crise de couple
Après la phase la plus passionnée et symbiotique detomber amoureux, la relation devient plus affective, il se stabilise dans sa dynamique et devient routinier. La fréquence des sexe diminue, le partenaire devient une habitude plutôt qu'une présence, et nous commençons donc à nous poser des questions: qu'est-ce qui a changé? Nous aimons-nous toujours? Pourquoi ne sommes-nous plus si bien ensemble? Que manque-t-il?
Nous avons demandé au psychothérapeute et sexologue Sara Padovano comment faire face à un crise de couple, en gardant toujours à l'esprit que si toutes les crises peuvent être surmontées, elles ne peuvent pas toutes être surmontées ensemble.
Qu'est-ce qu'une crise de couple
«La crise du couple est presque toujours une une étape obligatoire dans l'évolution d'une relation - explique Sara Padovano - et en être conscient vous permet d'affronter la situation (même si elle est douloureuse et difficile) sans paniquer et de manière constructive ».
En fait la crise signifie un changement de direction , et indique le finir d'un phase l'amour, mais pas nécessairement la fin de l'histoire. Au contraire: cela signale peut-être que vous êtes prêt à passer à une phase d'amour plus mature, qui se développe précisément en surmontant l'obstacle de la crise de couple.
Ed c'est comme ça qu'un couple fait face à la crise faire la différence: «en général - ajoute l'expert - celui qui abandonne devant le premier obstacle sera amené à le faire même en amour. Mais s'accrocher permet de surmonter les difficultés encore plus liées et en harmonie, en les transformant en unopportunités de croissance pour les deux partenaires».
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Quelles sont les causes de la crise du couple?
Être ensemble n'est plus si excitant, nous nous sentons fatigués et même notre partenaire ne semble plus aussi merveilleux qu'avant. Cela commence également à prendre l'autre pour acquis, négliger trop longtemps ses besoins, et les moments d'individualité ne sont pas compensés par ceux de partage »explique l'expert. Et puis il faut réévaluer la relation, le partenaire, nos désirs et nos sentiments, traverser quelques difficultés et affronter la réalité, afin de continuer notre évolution. Mais la métamorphose se produit rarement sans douleur.
La réponse est contenue dans l'évolution naturelle de l'amour, qui «passe de la fusion symbiotique de tomber amoureux à besoin de se réaffirmer en tant qu'individu, jusqu'à ce que vous en trouviez un nouveau et meilleur équilibre de couple, ainsi que personnel », souligne le Dr Padovano.
Les phases de la crise du couple
Toutes les crises de couple ne se déroulent pas de manière turbulente, certaines ils peuvent aussi être consommés en silence, mais tous «se développent dans la phase de différenciation, dans laquelle progressivement les partenaires commencent à découvrir que le partenaire ce n'est pas aussi parfait que nous le pensions et est démystifié, jeté du piédestal, avec un sentiment général de désillusion, de tristesse et de colère.
Ensuite, vous commencez à ressentir le besoin de vous éloigner de cette douleur et du partenaire, entrant ainsi dans la phase suivante, celle de l'expérimentation, dans laquelle les partenaires ressentent lebesoin d'aller dehors du noyau du couple ". Et lorsque les partenaires s'éloignent, chacun sans le point de référence jusqu'à récemment représenté par le couple, la relation peut entrer en crise.
Les signes du couple en crise
Les signes de la crise ne sont pas difficiles à saisir: -
- Absence de dialogue: il se communique souvent à travers des querelles,
- Le émotions la colère, la tristesse ou la déception sont répandues,
- Manque de intérêt pour notre partenaire et manque d'écoute: on a le sentiment de parler seul, de ne pas être ensemble, à l'écoute
- Il s'avère que le partenaire est à la dernière place sur l'échelle de la nôtre priorité.
"Cependant - explique le Dr Padovano - si la crise ne peut être évitée, tu peux arriver préparé pour y faire face, ce qui est bien plus important: bien conscient qu'il va falloir remettre la relation, vos priorités et habitudes, vous-même, et bien déterminé à trouver de nouveaux soldes entre couple et individualité, au profit des deux ».
Comment gérer la crise du couple
Si votre couple est en crise, ne vous inquiétez pas. «La première chose que vous pouvez faire pour vous en remettre est de changer ce qui vous appartient idée de crise et le vôtre chemin pour gérer les conflits avec votre partenaire », conseille l'expert.
Et en particulier:
- Abandonnez le faux mythe de la passion éternelle: chaque sentiment et histoire, pour continuer, a besoin d'une évolution continue-
- Acceptez les hauts et les bas de la relation: ils sont physiologiques dans tout couple normal, et que la crise est un passage naturel qui vous permettra de grandir ensemble, de vous sentir encore plus uni, de vous aimer vraiment pour qui vous êtes-
- Ne vous laissez pas emporter de tout ce qui en ce moment vous éloigne de votre partenaire, mais essayez de vous concentrer sur ce qui vous unit encore et essayez de partager des situations et des émotions agréables, plutôt que des émotions et des situations négatives
«Lorsque des partenaires entrent en conflit, il est naturel pour eux de chercher satisfactions et soupapes de décharge vers l'extérieur: quelqu'un se jette dans le travail, d'autres dans une activité ou dans des amitiés: les distances entre les partenaires augmentent, et pendant un certain temps ils peuvent même se perdre de vue.
Celui deindépendance c'est la période la plus problématique du cycle du couple et la plus à risque de rupture et de trahison, mais aussi le plus important pour l'évolution ultérieure du couple: en effet c'est juste la distance qui permet aux partenaires de raviver leur envie, de redéfinir leurs espaces et objectifs personnels, d'établir un nouvel équilibre plus solide dans le couple, et de se retrouver ».
Nous passons ainsi à la phase deinterdépendance, où les partenaires ils maintiennent et renforcent le lien et aussi les sphères réciproques d'autonomie, et le couple n'est plus la seule source de bien-être, mais une dimension dans laquelle il se retrouve d'intimité, de confiance et de soutien.
Comment surmonter la crise
Mais comment tu surmontes le couple et pour développer un tel lien?
- Apprenez l'art du combat intelligent, en le transformant en une opportunité d'écoute, de discussion et de compréhension mutuelle
- Apprenez la flexibilité dans la recherche du bien-être personnel: «les deux partenaires doivent se sentir libres de faire ce qu’ils veulent le plus (par exemple: aller au cinéma pour voir différents films, ou rester à la maison quand l’autre va au cinéma), ou prendre la liberté de ce faisant: il est important que les deux réussissent réalisez votre bien-être, sans que cela soit un obstacle au bien-être du partenaire. Mais parfois il faut aussi savoir abandonner au profit du partenaire, ou trouver des compromis. L'important est que ce n'est pas toujours le même partenaire qui cède ».
- Apprenez à cultiver le bien-être au sein du couple: ne le prenez pas pour acquis et ne pensez pas que cela se nourrit, mais faites quelque chose de concret pour plaire à votre partenaire, pour créer des moments agréables à vivre ensemble, pour montrer même d'un petit geste à quel point vous vous souciez de votre relation.
Une fois la crise surmontée, le couple en ressort renforcé par un lien d'interdépendance fait d'engagement, d'intimité et de confiance, dans lequel on apprend à être en relation les uns avec les autres, la connaissant et l'aimant pour ce qu'elle est réellement, l'acceptant donc dans son imperfection.
Quels sont les besoins du couple?
Après s'être rapprochés, les partenaires ressentent généralement le besoin et le désir de construire quelque chose ensemble. «Cependant, l'amour se nourrit de attention quotidienne, et à tout moment de la relation, il est bon de se rappeler que les femmes et les hommes ont des besoins différents, nous devons donc éviter de nous aimer comme nous aimerions être aimés - souligne le Dr Padovano -
Soi nous les femmes nous avons besoin de nous sentir aimés, les hommes ils ont besoin de se sentir nécessaires, de se sentir satisfaits lorsqu'ils font quelque chose de concret pour nous et de ne pas se sentir critiqués pour ce que nous croyons ne pas avoir fait.
Les hommes, pour leur part, devraient apprendre à vraiment écouter leurs copains leur permettant de s'ouvrir profondément, au lieu de chercher une solution à un éventuel problème pour eux!
En bref, que les hommes apprennent à écouter leurs femmes au lieu d'essayer de résoudre leurs problèmes, et que les femmes apprennent à mettre davantage l'accent sur les succès des hommes que sur leurs défauts et leurs lacunes (John Gray) ».
Toutes les crises ne peuvent pas être surmontées en restant ensemble
Toutes les crises peuvent être surmontées, mais toutes ne peuvent pas être surmontées ensemble. «Parfois, il vaut mieux en prendre deux différentes façons - conseille l'expert - plutôt que rester dans un couple où vous seriez tous les deux malheureux, dans lequel le bien-être des partenaires ne peut être concilié, dans lequel il y a divergence d'objectifs et de projets communs, ou pire: quand la motivation manque en voulant aller de l'avant et faire face à des problèmes.
Continuer peut devenir humiliant et surtout autodestructeur". Et la fin d'une histoire n'est pas un échec: «abandonner ne veut pas dire perdre, en effet souvent dénote une grande force d'esprit, et cela peut être le début d'une renaissance intérieure et d'une nouvelle histoire d'amour: d'abord avec soi-même ». "Et évitez la vengeance et les représailles en vous rappelant: il n'y a rien qui rend les gens plus fous que de vous voir heureux (Alda Merini)".
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