Un nouveau modèle de couple libre et autonome mais non moins uni. Qui le choisit? On en parle avec le psychothérapeute
Au début, ils étaient l'écrivain Simone de Beauvoir et le philosophe Jean Paul Sartre vivre un rapport libre de toute forme de cohabitation. UNE histoire non conformiste pour l'époque (c'était les années des années 30 aux années 60), qui duraient pourtant toute une vie. Certes, le leur pourrait être qualifié de modèle très singulier - compte tenu de la surpopulation des troisième et quatrième personnes - mais les écrits et témoignages des deux intellectuels français montrent à quel point un sentiment n'est pas toujours affaibli par manque de coexistence sous un toit.
Dans une mesure beaucoup moins extrême, cette forme de «récit en semi-liberté» se perpétue dans le «LAT» (acronyme de Living Apart T ogether), c'est-à-dire des couples constitués de personnes qui, bien que liées par amour et affection, décidez de vivre séparément. Le phénomène survient dans Europe du Nord, se répand en Grande-Bretagne, et atteint lentement la France et la Hollande, jusqu'à nos latitudes.
Qui choisit de vivre séparément?
«Habituellement, ceux qui viennent de cohabitations ratées et, par conséquent, ne veulent pas répéter l'expérience, ou ceux qui ont des enfants d'une relation antérieure et préfèrent que la nouvelle union soit séparée du contexte familial préexistant - commence le prof. Roberto Pani, psychanalyste et maître de conférences en psychologie clinique à l'Université de Bologne - Mais cela ne suffit pas pour choisir un type d'union non conventionnelle dans une société qui prévoit encore que l'amour est célébré sous un toit commun ».
En fait, la prise de conscience que l'amour peut être vécu sans le nécessaire gagne du terrain partage d'espace 24h / 24, mais "seulement" dans les moments les moins pragmatiques, qui ne comprennent pas, par exemple, faire la machine à laver ensemble. «Il faut noter que derrière un choix de ce type on présuppose grande autonomie non seulement de la pensée mais aussi économique: c'est un modèle qui fonctionne avant tout si les deux parviennent à vivre plus ou moins confortablement chez eux, et surtout s'il s'agit d'un choix partagé et non imposé par aucun d'eux ».
On se voit par choix et non par obligation
Cette paire peut favoriser la construire un amour authentique dont les heures ne sont pas marquées par le son d'une alarme qui sonne pour les deux en même temps. «Et pour cette raison même, chez ceux qui sont prédisposés, cela peut inculquer le sentiment de vraiment vivre un amour conscient et mature: bien sûr, il ou elle doit être là aussi bien dans les moments de joie que dans les moments de douleur »poursuit l'expert.
Mais n'est-ce pas un amour égoïste ou immature?
"Le culte de la liberté, typiques des LAT, pourraient suggérer qu'ils sont poussés à ne pas vouloir s'engager, mais en réalité les couples qui choisissent un modèle de ce type manifestent une forme de égoïsme sain pour soi et pour l'autre: je parle de la gestion de problèmes organisationnels et pratiques, qui détruisent souvent une relation ou s'épuisent parce qu'ils se disputent constamment pour s'entendre. Avoir conscience d'éliminer ces problèmes dès le départ peut être un gros obstacle en moins. Le discours tombe, cependant, si l’un des deux juge difficile de gérer sa propre maison de manière indépendante ".
Cependant, il n'est pas certain que nous vivions toujours séparés: ces couples peuvent partager même 2-3 jours par semaine sous le même toit, mais le désir d'en garder deux appartements séparés.
Ça marche?
«Bien sûr, mais - je le répète - seulement si vous vivez séparément il est choisi par les deux. Et si vous avez le sentiment qu'un sentiment de réciprocité authentique est en mouvement, celui qui vous fait sentir l'autre proche, même dans les moments les moins joyeux.
Et souvent quand le couple ne veut pas d'enfants. Au lieu de cela, il se décompose lorsque l'un des deux, souvent elle, veut que le couple évolue dans la famille avec le naissance d'un ou plusieurs bébés.
C'est un modèle de couple qui fonctionne paradoxalement pour des gens très réalistes, qui peut avoir peur du taux de divorce élevé (en 2021-2022 ils ont augmenté de 57% - source Istat) ou qui ont construit un mode de vie qui par profession ou par choix est "nomade": il voyage beaucoup pour le travail " .
Certaines personnes pensent également que le leur l'amour ressuscité après de courtes séparations (qui peuvent durer 2-3 nuits).
Ça ne marche pas quand?
Lorsqu'il s'agit d'un choix confortable pour l'un ou les deux masques désir de magasiner et cherchez un nouveau partenaire. Lorsque vous ne vous faites pas confiance et que vous craignez que vivre séparément soit une excuse pour rencontrer d'autres personnes avec lesquelles vous divertir un soir. "En réalité, précisément parce que ce type de couple est à l'opposé du symbiotique, mais qu'il induit la liberté, il ne contemple pas les envies de s'échapper qui prennent la forme de diverses trahisons ».
Cela ne fonctionne pas non plus lorsque l'un des deux ressent trop le poids d'un modèle social qui prévoit couple standard auquel il doit s’adapter. Et ainsi il peut arriver que cela finisse par briser le pacte de liberté.
